У цій статті ми поговоримо про сором. Що це за емоція та як вона виникає, як виглядає і як переживається. Що її викликає, чи може вона бути корисною і як із нею поводитися.
Почнемо з того, що сором - це складне соціальне переживання, це не вроджена емоція (як страх, наприклад), вона починає відчуватись у віці близько 3-х років, як правило. Це відчуття власної неадекватності чи поганості у присутності іншого, яке зупиняє від активних дій.
Коли дитина робить щось не те чи не так, дорослий йому про це повідомляє таким чином, що дитина почувається поганою чи неправильною і зупиняється.
Причому це стосується всієї особистості, а не окремих дій.
Та сама різниця між "поганою поведінкою" і "ти - поганий". Адже якщо дії змінити можна, то себе, начебто, не виправити. Виникає сильне неприємне переживання і бажання зникнути.
Сором часто описують, як вибух усередину. Це сильна неприємна емоція, що включає біль, страх та агресію, спрямовану на себе.
Особливістю сорому є те, що він завжди виникає перед кимось. Ми не відчуваємо це переживання наодинці, йому потрібен свідок. Той, хто нас соромитиме або той, хто, як нам здається, нас соромитиме. І, якщо у дитинстві роль сором'язливих грають реальні люди, то з віком ми навчаємося соромити себе самостійно.
Як це може відбуватися: наприклад, у моєму розумінні - соромно ходити у брудному взутті. І поки я йду безлюдною вулицею в не дуже чистих черевиках - все добре, але як тільки на горизонті з'являється людина, я починаю соромитися.
Перехожому не треба помічати моє взуття чи навіть мене, я все роблю за нього у своїй голові.
Таким чином, можна сказати, що спочатку сором виникає, коли ми не відповідаємо очікуванням про нас наших значущих дорослих, а згодом сором виникає тоді, коли ми не відповідаємо своїм очікуанням.
Який вигляд має сором?
Зазвичай це дії, що переривають зоровий контакт (щоб не бачили мене такого) і бажання сховатися (а краще зникнути).
Це може бути відведення очей вбік, опущена голова, яка ховається в плечі, сутулість, іноді ми закриваємо рукою обличчя, відвертаємось або ховаємося за чимось.
Але іноді прояви сорому не видно з боку, коли людина навмисне продовжує дивитися в очі та вести діалог, соромлячись при цьому.
Навіщо потрібен сором?
Він забезпечує зупинку.
Це дуже важлива функція для суспільства, адже саме завдяки цьому ми можемо організувати безпеку собі та іншим, дотримуватися правил і законів, регулювати свою поведінку з огляду на інших. Завдяки внутрішньому "стопу" ми утримуємося від порушення чужих кордонів, як фізичних, так і психологічних, дотримуємося ієрархії та виконуємо домовленості.
Поділяють два види сорому: звичайний та токсичний.
Звичайний сором ґрунтується на реальних ситуаціях і досить швидко минає. Він допомагає нам залишатися адекватними в суспільстві, в якому ми знаходимося. Після нього можна швидко відновитися, повернувши собі цінність та відчуття себе досить “хорошою” людиною.
Токсичний сором залишається на тривалий час і може викликати депресію, неконтрольовану агресію, розлади харчової поведінки та самоушкодження.
Він може виникати внаслідок надмірно сильного сорому в дитинстві, внаслідок сексуального насильства, може формуватися і в дорослому віці в аб'юзивних відносинах (як особистісних, так і професійних).
Цей сором залишається надовго, людина не може відновитися і згодом починає вірити у свою нікчемність, огидність, неспроможність, слабкість, дурість, поганість, ущербність, жертовність тощо, залежно від отримуваних послань, які стають внутрішніми переконаннями.
І, як наслідок, людина захищається від зовнішнього світу, контактів із оточуючими та якихось активних дій.
Що допомагає виходити зі стану сорому:
- Розслаблення - не боріться із соромом, це лише посилить переживання, дозвольте йому бути і дозвольте бути собі. Зробіть кілька глибоких вдихів та видихів, спробуйте розслабити тіло, плечі, шию та м'язи обличчя.
- Підтримка – вона може бути зовнішньою: підтримуючий погляд, посмішка, зацікавленість, запрошення до подальшого спілкування; і внутрішньої: згадайте, що ви - досить хороші, ви точно заслуговуєте на співчуття і підтримку, подумайте, якими словами ви змогли б підтримати близького друга, який опинився у вашій ситуації і адресуйте ці слова собі.
- Повернення в контакт - спробуйте помітити інших людей, які вони, що з ними відбувається, що вам цікаво. Таке перемикання уваги допоможе перейти від внутрішніх переживать до почуттів до інших і, можливо, ви помітите, що насправді ніхто вас не соромить і не засуджує.
- Легалізація сорому - слова "мені соромно" можуть повернути здатність усвідомлювати себе, підбирати слова і, таким чином, виведуть зі ступору і повернуть із відчуження.
- І останній за списком, але один із головних за значенням інструмент - звірка з реальністю - запитаєте у людини, яка, як вам здається, зараз вас соромить, чи це так? Про що він насправді думає і як до вас ставиться? - ризикнувши хоча б раз, ви дуже здивуєтеся відповідям 😉.
Ці способи відносяться, швидше, до “швидкої допомоги”, якою можна скористатися в момент переживання сорому в режимі реального часу.
Для більш довгострокової роботи, що допомагає впоратися з глибинними переконаннями про себе, можна звернутися до психолога або робити це самостійно, використовуючи спеціальну літературу та техніки.
Вміння справлятися зі звичайним соромом - одна з базових навичок, якій ми навчаємося, поряд зі здатністю переживати будь-які інші сильні емоції. Головне – можливість повернути собі комфортне відчуття себе.
Бажаю нам глибинного відчуття своєї цінності та достатньої задоволеності собою.
Comments